1个人的表演

顶锅盖偷白菜 10:03:52
你终于要嫁人了 哈哈
芥末^-^妞妞 10:04:28
也不是终于啊
顶锅盖偷白菜 10:04:42
哈哈
芥末^-^妞妞 10:04:54
就是顺其自然吧 感情挺好的 家里相处都比较和睦
顶锅盖偷白菜 10:05:20
噢 恭喜你 哈
芥末^-^妞妞 10:05:25
十一回去我们双方家长见面了 再说了我以后常驻北京不结婚能行么
芥末^-^妞...

我在这里，你在那里，我们永远不会再相见，诺大的城市不会再相遇，这就是我们。

毕业两年依旧在怀念只说明一件事，那就是我过的并不太好，念旧通常是你的现在时不如过去时。

你若浑浑噩噩的过去，其实和动物也没什么区别，你若以未来会更好来懈怠，说明你不够努力不够坚强。

在读一本群内人推荐的书《迟到的间隔年》，读到结尾突然发现，作家在西藏碰到津津的师傅螃蟹···，然后又在螃蟹的相册看到作者的照片··· 这个世界真好玩

      看书入夜，然后睡不着了，想写点琐碎话，却想不起来该写什么。

今年就快过完，从2月开始流放江南到现在有9个半月了，也意味着今年就要过完了，过完的这大多时间有些荒唐有些低落有些遗憾。我又半途而废了很多事情，我的菲林没有拍完，我的字帖没有写完，我的英文没有背完，总是出现这样那样的兴趣，可又总是这样的虎头蛇尾，我是个不坚定的人，总是给自己找这样那样的理由惯着自个儿，我厌烦这样的自己，却总是改变不了，也许真的是一...

不管如何，这次下了决心，2011年一定要攒够钱然后说服家人，让我去寻找我想要的感觉，我要重新像个孩子一样去探寻未知世界，去寻找我想要的生活，我的旅行我一再然后的毕业旅行一定要在2011年实现，不管生活如何，我需要我自己的生活，不然我会后悔难过一辈子。

都说有志不在年高，可是有时候有些事情不趁着年轻，你便不在会有机会去做了，身体心理周遭压力会变的越来越大，日复一日的在荒废青春，我真难过。

不带相机出行，不带很多书，不带很多衣服，只带那些必须的和急切需要补充的，有时候停顿是为了做的更好，浮躁的心是拍不出好东西的，而且我更急切要做的是若何做事，而不是总拿借口搪塞逃避，所以今次，要轻装出行，做人做事，尽力才知结果，加油吧。

性格制约了很多东西，不够成熟不够圆滑，注定了你要么失败要么走的比别人艰难，若如此不如索性不去争那些东西，顺其自然吧，你不是块料，不是很多事的料。

完美主义，幼稚，单纯，这已经不是优点了，对于一个成年人，这是很失败的性格弱势，想想吧，弥补的弥补，避免的避免，若不然，你将死的很惨

 

其实回味来去，人可改变的东西真的很少，你可以变得更强更有学识，但你心底的那点东西，永远也改变不了，你的想法会更成熟，可对梦想的看法不会有改变，你依旧会坚持着你的观点你的性格理念，到老都不会变的。人就这样，可学习，却无从改变。

有些事情即使做的很久了，懒得去改变，若不适合自己也要去努力改变一下，不能因为现状安逸就萎缩不前，这会浪费很多生命，短短几十年，若不做自己想做的事情，不就是白活一样么？
也许改变生活轨迹要面对很多东西，但这只要走出第一步以后的事情就会有所转机，若不做，则总是怅然若失，我要重新认真的去处理一下生活。
糟糕的东西尽量避免，若实在不喜欢，就换个环境。
有些事情，永远只是我一个人的事情。

在古玩店发现了一只铜戒指，买回，然后用纸擦了一晚上，居然擦亮了，可是第二天又变成了暗红色。

今天下雨，我带着的情书去，我又带着我的情书归来，我讨厌这天气，不过也好，我不希望她折腾。

在去北洋径站中，一明显比我苍老的大哥迎面走来，说大哥问下博山路在哪···额前面。

地铁从6号到4号一直有一群不知是印度还是南亚哪国的人叽叽喳喳叫个不停，而且我被他们的气味熏得差点昏厥，这是上次碰到狐臭男...

我开始有点小失落，好吧。

每次出门我会检查身上的东西，我要带的琐碎的东西有很多，那些给我安全感的东西，念珠，军刀，手表，手机，钱夹，戒指，钥匙，都要带在身上，如果夜晚还会带着电筒，我就是个安全感的孩子，不管别人怎么说怎么看，我就这样，无法改变，我想回家了。

又是夜间出行，我最近开始厌恶坐车，厌恶昼伏夜出，厌恶什么P事情都让我一个人去做，我对这份工的信心全无，可是还是没有新的开始。明年初我要重新整理一下我的计划，我不能荒废太多时间在没有前景的事情上，这不符合务实主义的我。

希望所有事情能重新回到正轨，至少该让我看到些许希望。

希望新疆的油可以快点发出，我就能早点回家了，将近5个月没有回去了。

生活的动力一直是心里那个虚无的追求，总期待着将来会更好，然后当下会很努力的面对周遭的一切，说实话没人知道未来是不是会更美好，可却总期待未来会更好，随着年岁的增长可选择的东西变得越来越少，是不是就这样路会越来越窄的？我想我还是会再次转行，直到心安理得的等待老去。

开着浙江台，听着那些奇怪的乐队唱那些流行歌曲，真是奇怪的组合。

我想你了晓晓，就这样，让我们相互努力好吧，感觉是个很神奇的东西。

谋划职业未来，不是我不想做，是我对这行确实没什么兴趣，别给我机会，给我机会我就跳。哈哈哈

某君给我定了两本亦舒的书，看起几多感慨，人生几何真该善待自己，也该乐观些许。

上海的事情筹备的差不多了，要正式入住办公了，可是却感觉些许压抑，总是怕那些高楼会突然崩塌，我这个有恐高的人···麻烦。

梅雨季节的尾期，却开始了雷暴天气，我真怕我被雷劈死，荒唐事做太多是不是也会遭天谴？

 

2009-07-03 08:46:40跟某人一直聊天到凌晨，突然她问做朋友不好么，我说挺好的，她讲一直想说，终于于说出来这样大家都平和自在一点，我说做朋友挺好的。就这样我的马拉松式暗恋结束了，从新回到从前去做朋友。人总是渴求答案，不管是好的还是坏的总是希望给自己个交代，答案隔了这么多年突然来了，却早已心无波澜。昨天还在想为何不再梦见她，今天她就给了我答案，总是有这样的巧合，那人无所适从。祝你一切都好。
刚，又一次自己出去买醉，我多么希...

这日子真能扯```不会又让老子绍兴的干活吧，这他吗才两天就这么大变化 真好玩。

生活总是充满变数，事情总是发展到不可预料的地方，也挺好，混乱然后理顺或者切割，这才能让人有个顺畅的心境。我确实是一个招人讨厌的人，而且极其不会说话，没法子改不掉，就这玩意了，爱谁谁。

下个月也许开始上海的筹备，然后两头飞奔，这样的漂浮，何时考虑定居的事情仍不可知。

由于自己的浮躁无端的把3年要变成了4年，年华就这样浪费掉，呵呵自己的路，自己承担后果。

呵呵 这么快就把我的话套您身上，真牛比，我写什么关你什么事情，非得觉得是说你。好了都说断交了说那些P话干吗。我们就这么开始相互各应，恩挺好的。生命里总是要不断的拆台重建，反正都在强调各自活各自的么。

 

 

我开始各应很多人，不是我犯病了这次，是我真的找不到不各应的理由。

 

 

连续四天四夜的吹空调，终于在这个流感肆虐的日子里，老衲感冒了````，然后夜里七点倒头就睡，（七点应该算下午）梦到了小时候的那条土路，梦到了爷爷的葬礼，梦到了奶奶家那架换了新壳的晶体管收音机，我确定，我有点想念那个我离开12年的村子了，我想念小河沟，我想念我那条大年初三被毒死的狗，我想偷苞米，有贼味有乐趣，我想不起来我小时侯的玩伴都叫什么，我只记得总是被欺负，然后要哥哥拎着砖头给我报仇，原来我有点想念我的小时侯。

我离开那里总是以为我会去个更喜欢的地方，可是我总是找到更不...

上海成立销售公司，我将上海长住，然后上海嘉善两边跑了，折腾着成长着。不知道新鲜感会维持多久，那天某总说锻炼几年我会在这个行业立足，可是说实话小爷不想在这个行业做太久，也没想过要立足，我还没想过要在哪安稳下呢，江南我也快住够了。

接着回到那个南方小城，过着既明媚又暗淡的生活，工作很有压力，很多麻烦事情要自己去扛，也好我会长大的快一点，生活充满压力，然后才能有幸福，挨过才会懂得生活的乐趣，:-)，加油小伙子！

 

火车火车，那么久，见到了很多人，听到了很多消息，然后，时间总会让我们之间的交点被磨平，就这样，这个假期注定了我的生活又一次的变化。当我无法进入到话题的时候我就觉得我不再会是圈子里的人，不管你多不情愿，我们得圈子早已土崩瓦解，那些维系关系的纽带也随时间流失，好吧就这样吧我听不懂你们的话，反正我是要继续离开的，梳理然后也许我们什么都剩不下。

折腾，直到筋疲力尽。

北京，我没有见到你，也许我不该继续联系了···&...

控制内心那些邪恶猥琐的欲念，然后独自在街上漫步，像个欲作案的坏人一样，晃来晃去。

前天吃了一份超大的蛋炒饭以至于胃疼三天，也许有一天我不是死于酒精，就是死于胃病吧。

既已停止又何必再开始，也许我真的够冷漠。

 

忽然间感觉她身边是不是早有了那个陪她走路的人，我总是期望再次见到她，却总是不知道要是真的见到了该开口说些什么，即是往事又何必重提，那么问问近况嘘寒问暖？我依旧做不到。我回想这几年的那点点东西，我们的情分也许早已经磨没，即使从前她真的正经拿我当过朋友，那也已是往事，答辩前的那通酒话，早已经让我无法再那么坦荡的站在她面前，暗恋被发现有时候就像做了好久的亏心事被发现一样，不是如释重负，而是无地自容，爱上朋友，永远是种错误，美丽或者无奈的错误。也许等到她嫁人了，我会依旧暗伤？时间到底能抹平什么呢？心伤依旧错...

切，我欠把菜刀。

我累了，我又倦了，我就想个没有长性的孩子，总是在所有困难过后，觉得做的不值得，所以又开始倦了。

我幻想着有一日，当我们不再这么年少辛苦，与你相约在那个曾经去过无数次的咖啡店，静静的说起我们的过往，说起我对你曾经动过的那个真心，然后就那样轻轻的淡淡掠过那丝心伤，给自己的年少有个小小的交代。我想起毕业前那个下午，你坐在我对面认真的看书，等待幸福的面条，享受着答辩前的那丝安宁。突然间，思念再次把我击中，已经2年未见，真的好想好想再见你一面。

           &...

      当心被欲望添满，就会被迷住双眼，心不清净便无法辨是非，如此，我便越来越沉沦，神经衰弱，迫害妄想，没安全感。然后却时时的幻想着某天能够去帮助某个我日夜思念的人让她变的快乐，如此不堪的我却总想着装大尾（yi）巴狼，满脑子戏剧性的笑话理想，却说不出道不明，转来转去，我依旧是那个顽劣不可救药的我。

仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。读书会让人软弱和更明智，中国人的明智往往讲的就是自保，明哲保身么，没有哪个读书人是干净的 呵...